"Es beginnt immer an den Rändern."

Davon. Du siehst ab. Und ich auch. Meine Unfähigkeit zur echten Welt, die Lust am Denken, geboren aus Unzulänglichkeiten, aus allem was eigentlich anders herum sein sollte. Die Welt, gestaltet aus Gedanken in denen wir glaubten Realität vermuten zu dürfen, zerstreut sich in wenigen Splittern unscheinbarer und uns um so wichtigerer Vorstellungen von irgendwas auf das wir uns nicht einigen können.

Eine Handvoll Gedankenabfall zur Erwärmung des falschen Organs. Ich habe gehört, wenn ein Mensch droht zu erfrieren, dann ist es wie morgens um halb sechs in denen man sich dann doch noch mal fünf Minuten gönnt, bevor es weitergeht. Und dann stirbt man. Und deswegen stehe ich auf, jeden morgen mit dem Eisklotz in der Brust und dann gehe ich denken und dann gehe ich angeben vor und mit anderen und auch du gehst, nehme ich an.

Ich trinke meine blöden Tees und schaue aus dem Fenster und sehe nur, wie sich alles in mir danach verzehrt das etwas anders ist, in mir, an dir. Uns. Aber uns gibt es nicht. Die Brenneigenschaften einer Photografie sind immer wieder bemerkenswert. Kräuselnd dematerialisiert sich eine Vergangenheit und wird ersetzt durch eine andere, konstruierte. Es beginnt immer an den Rändern. Was bleibt ist das Gegenteil von dem was ich wollte.

Es ist ein einsamer Platz, hier an der Feuerstelle.

Ich habe ein Gebäude in meinem Kopf.

Man Betritt das Gebäude durch mein Sprechen. Es tut mir leid, wenn es schwierig ist, sich durch diesen lauwarmen harten Strahl aus Sprache zu quälen. Der Eingang ist einerseits gemacht wie die Öffnung eines Gartenschlauchs und andererseits aber eher wie eine Schiebetür, das heißt wegstoßend je näher man kommt und nur selbstbestimmend öffnend zur selben Zeit. Wenn ich es nicht erkläre ist der Zugang nicht nur nicht offen, sondern auch nicht da.

Ist man jedoch erstmal drinnen, sieht man schon die Geschäftigkeit allenthalben. Man findet sich in der kugelförmigen Ambivalenz-Galerie wieder, die einem gleichzeitig immer alles zeigt. Ich gebe ein wenig Orientierung:

Hier entsteht das maschinenlesbare Universum, als iteratives Modell der Wirklichkeit, das die Realität auflöst und dessen Rahmenbedingungen noch unbekannt sind, das aber wenn es fertig ist Dimensionen und Zeit simulieren kann und diese damit ebenfalls auflöst.

Und hier werden Ideen zu einem Versuch einer Theologie des Netzes in der es als Überindividuum auftritt gehortet, dass uns Ersatzsinn und Unendlichkeit und damit Unsterblichkeit gibt. Das Überindividuum selbst lebt gleichzeitig in- und außerhalb des Gedankengebäudes, es webt Fäden zu Schemen, an denen das Gebäude in unendlicher Höhe und Tiefe über und unter allem schwebt, wabert. Ist.

Es gibt hier auch ein paar andere Fäden zwischen all den wunderbaren Orten, die sich bei näherem Hinsehen als Ticker Tapes herausstellen, die wie Girlanden quer durch alle Räume gehen und linear erklären, was eigentlich doch Architektur und begehbar ist. Du liest gerade eines dieser Bänder, dass in gleichmäßigem Tempo seine Geschichte über die Reise durch diesen Raum ändert, wenn sich der Raum oder seine Bedeutung oder seine Ausstattung ebenfalls verändert. Die Ticker Tapes sind damit irgendwie die einzigen Konstanten im Ganzen und doch veränderlich. Wo sie anfangen oder enden ist nicht ersichtlich, sie verschwinden in den Ritzen der Wände oder zu einem offenbar unentwirrbarem Knäuel von dem man nicht sagen kann was hier zusammengehört und was nicht, oder führen in abgedunkelte Räume, die nicht mehr, noch nicht jetzt oder nie zugänglich sein werden. Wir werden sehen, oder auch nicht.

In den vielen Dachgeschossen sind linkseitig die Labore des Scheiterns untergebracht. Hier werden absichtlich Zukünfte entworfen, die Scheitern müssen damit rechtsseitig aus deren Asche, denn auf der linken Seite zischt und explodiert es ständig, Gedankenheuristiken entworfen werden können, die ihrerseits keine Wahrheiten, sondern absichtliche, optimierte Missverständnisse über die Wahrheit sind.

Die Bibliothek existiert einerseits im gelben Fleck und gleichzeitig im blinden Fleck und ist damit immer zugänglich und steht immer im Weg und ist auch nie greifbar. Das ist der Grund, warum ich die Augen zuweilen geschlossen lasse.

Mich führt dann das Gefühl. Etwa in den winzigen Alkoven, dessen Wände aus knarzendem und durftendem Holz, Papier, Musik, Sprache und Stille bestehen. Hier habe ich sehr oft alles was ich wirklich brauche, wenn ich allein sein will.

Oder aber ich lasse mich über einen der vielen Laubengänge in meinen Garten führen und sehe meinen immer etwas einschüchternden, melancholischen, aufgewühlten Gedankenbruch, in dem ich nach all diesen Sachen grabe, die ich hier als meine ausgebe.

Es gibt noch so viel mehr zu inventarisieren, ich fange immer wieder von vorne an. Geflissentlich. Weil ich mir selbst in dieser Hinsicht verpflichtet bin. Es gibt glücklicherweise ein Fragamt im Erdgeschoss, dass aber nur Auskünfte auf konkrete Fragen geben kann, keine Systematiken oder gar strukturelle Zusammenhänge anbietet. Es ist nett dort, für meine Begriffe irgendwie fast ordentlich und wenig riskant. Zugegeben, es ist hermeneutisch verknallt in mich. Ich bin gerne dort und schäme mich manchmal ein wenig dafür, aber eigentlich ist es okay, auch wenn ich glaube, dass es ein Fremdkörper ist.

Tut mir leid, dass hier der kleine Rundgang schon enden muss. Mehr Zeit habe ich im Augenblick nicht. Große Teile des Gedankengebäudes sind ohnehin gerade unbewohnbar, eingesponnen, abgehangen. Das ist normal, ich kann jedenfalls nicht überall gleichzeitig sein.

Ich fahre durch die Stadt und mir laufen die Tränen über die Wangen. Ich höre die neue Episode, des normalerweise eher humorvollen Podcasts »Roderick on the Line«. Es geht um Deutschland aus der Sicht der USA und damit um mich und irgendetwas bebt in mir.

Ich fühle mich an meine Jugendzeit erinnert, damals im Speckgürtel von Berlin zwischen all denen, die ich auch heute noch meine Freunde nennen darf. Ich erinnere mich daran, wie es damals noch darum ging, einfach betrunken zu werden - aus keinem besonderen Grund. Und ich weiß wie wir uns abends manchmal trafen, im Keller bei einem meiner Freunde um ungestört zu trinken und Filme zu gucken, die so nebenher liefen. Aber diesen Abend war es anders, wir waren gebannt und angewidert und all das gleichzeitig in unseren pubertären hemmungslos besoffenen Schädeln. Wir schauten »Der Soldat James Ryan« und folgten im Verlauf der Geschichte einer Gruppe US-amerikanischer Soldaten, die einen ihrer Männer hinter feindlichen Linien retten sollten. Was aber den größten Eindruck auf mich machte, weil es den Wahnsinn dieses ganzen Geschehens für mich zum ersten Mal einfing, war die berühmt gewordene Szene der Landung der Truppen am D-Day in der Normandie. Ich bin ein sehr sensibler Mensch, das war ich schon immer. Ich bin schnell berührt und kann mich von meinen Gefühlen in die höchsten Höhen tragen lassen und in den dunkelsten Stunden umgreift mich der Weltschmerz mit seiner harten, kalten Klaue. Ich bin in dieser Hinsicht exzentrisch, ich neige zum pathetischen, doch passiert es mir selten, dass ich so ergriffen war wie an diesem Abend.

Ich kann nicht für meine Freunde sprechen, nichts liegt mir ferner, aber was mich betrifft bestand der Rest des Films nur noch darin die Tränen mehr ungeschickt als wirklich gekonnt hinter Sechs oder Acht schnell in mich gekippten Bieren zu kaschieren und dann nur schnell weg - Weg! - von dem was mich an einer Stelle berührt hatte, die so ungeschützt und empfindlich war, wie ein offen liegender Nerv. Der normalerweise zwanzig Minuten dauernde Heimweg auf dem Fahrrad damals dauerte nicht nur wegen meiner Betrunkenheit zwei Stunden. Ich weinte. Ich weinte ob all der Schandtaten, die passierten, all der Ungerechtigkeiten, die passiert sind. All die Toten, all die unnütze Gewalt. Aber ich weinte nicht, wegen der Sache an sich, sondern ich weinte weil ich mich schämte.

Dabei muss hier eingeschoben werden, dass ich mich nie mit sonderlich konservativen oder nationalistischen Menschen umgab, im Gegenteil. Außerdem war ich in der DDR geboren und das war doch Neues Deutschland - oder nicht? Wir redeten damals oft (wir waren dumme viel zu oft viel zu betrunkene Jungen) über Revolutionen, was wir machen würden und so weiter. Wir meißelten uns ein Weltbild aus der uns umgebenden Umwelt und waren im Selbstverständnis zumindest nicht »deutsch«, das war zumindest mein Gefühl. Wir waren vielleicht antideutsch (auch wenn wir das Wort nicht kannten und es wohl, hätten wir es gekannt, nicht genutzt hätten) oder wir dachten, dass Nationalität keine Rolle spielte - oder zumindest nicht spielen sollte, vieles war ja noch im Konjunktiv - so wie wir selbst.

Und dann ist da plötzlich dieses Gefühl sich als Deutscher tief beschämt zu fühlen, dass es kaum aushaltbar ist. Die Unmenschlichkeit mit der »unsere« oder »meine« Leute hier vorgingen, war ein zu komplexes Gefühl für mich (ich bekam es ja nicht mal hin, den Arsch in der Hose zu haben Mädchen anzusprechen). Ich ahnte damals schon, dass die Wirklichkeit sogar noch viel schwieriger war, aber das hier war grundlegend genug. Die ganze Ambivalenz meiner Person kam im Querschnitt dieses Gedanken an Deutschland, den Zweiten Weltkrieg und den Deutschen (alle um mich herum sprechen Deutsch, ich spreche Deutsch, die »Bösen« in diesem Film und in der Geschichte sprechen Deutsch!) zum tragen. Mein gesamtes unfertiges Ich sah sich mit einem Problem konfrontiert, das es nicht zu bewältigen im Stande war.

Vielleicht wäre es gut gewesen, diese Sache (wie so vieles) nicht so ernst zu nehmen, vielleicht wäre ich ein anderer, mit Sicherheit. Aber stattdessen weinte ich die dicksten Tränen die ich je geweint hatte und floh auf meinem Fahrrad durch die Nacht, Bergauf und Bergab, die Straße hoch und eine andere wieder herunter, als könnte der Fahrtwind trocknen und wegwischen, was schlicht und ergreifend ein Gefühl war, welches stechend in meinem besoffenen Gehirn sich einnistete und blieb.

Es ist wie ein hässliches Muttermal, oder die Narben von selbst zugeführten Wunden: Man kann sich zu diesen Dingen immer nur verhalten. Sie werden nicht Teil von uns, sondern stehen für uns. Jede Besonderheit hebt uns heraus, ändert was andere von uns halten - jedenfalls glauben viele von uns das (und vielleicht wird es gerade dadurch auch ein bisschen wahr). Und so war es mit diesem meinem Gefühl, für das ich in all diesen Jahren keinen Namen fand, weil ich Angst hatte davor (»Ich bin kein Nationalist!« »Ich schäme mich so für uns!«). Die Folge dessen war, dass ich es mir in der Vergangenheit oft versagte ein wie auch immer geartetes Gefühl zu haben, wenn ich den Eindruck gewann, dass ich mich auf dünnem Eis bewegte (dreimal dürft ihr raten, wie gut das funktionierte). Ich verpflichtete mich außerdem zu absoluter Gewaltfreiheit in allem was ich tat (eine ähnlich bekloppte Idee). Ich wurde kein Experte zu Fragen des Zweiten Weltkrieges oder zum Pazifismus (oder zur Politik) oder was auch immer, weil ich wusste, dass ich damit nicht würde umgehen können und weil ich vom Herzen heraus verstand, wenn etwas falsch war. Von der Muse der Intuition in dieser Weise geküsst worden zu sein, das ist nicht immer einfach. Insbesondere, wenn man mehr mit dem Herzen sieht als mit dem Kopf. In dieser Weise rannte mein Hirn meinem Herz stets hinterher, wurde Bückling und Türsteher zu gleich, und verstopfte den Zugang zur Kernschmelze meiner Seele.

Ich habe sehr viel Zeit meiner Jugend damit verbracht weg von mir zu bleiben, mich mit allem zu beschäftigen, nur nicht mit mir selbst, diesem hochkomplizierten Labyrinth, dass ich als Behausung nutze. Von meiner Seele ganz zu schweigen. »Wer bin ich eigentlich?« - das stand ständig auf der Tagesordnung und doch niemals.

Es ist besser geworden, wie alles besser wird und ausgewaschener. Erinnerungen bröseln unter dem Mühlstein der Zeit, länger zurückliegende Emotionen verlieren ihre Farbe im Verlauf des Lebens. Neues kommt und überlagert Altes, das ist der Lauf der Dinge, wie man dann sagt. Ich habe über die Zeit natürlich an Perspektive gewonnen und für mich daraus abgeleitet es »richtig« machen zu wollen, auch wenn es schwer ist und man nicht immer gleich weiß, was das bedeutet.

Manche Sachen bleiben. Und all dies, jagt mir durch den Kopf auf meinem Weg von zu Hause zur Bibliothek. Ich studiere jetzt Geschichte, ich bin ein anderer als gestern, ich bin anders als vor 10 Jahren und auch morgen werde ich wieder ein anderer sein. Ich bin - wie ich gerne sage »Auf dem Weg«. Dieses Echo an eine Begebenheit, die mich bis heute prägte, mein bisher verschüttet geglaubter Zugang zum Kern, zum Schmelztiegel, der so viel heißer brennt, als der von vielen, ich lege ihn wieder frei.

Ich lege ihn tatsächlich frei! Und mir blitzt auf den letzten Metern doch noch ein kleines Lächeln über die Lippen. Dieses letzte halbe Jahr grub ich mich immer tiefer in mich, in meinen Gedankenbruch, machte Licht in längst vergessenen Tunneln und verschaffe mir in mir selbst eine erste Orientierung. Das dauert. Es ist Arbeit, aber dieses kleinen Beben heute macht mich glauben, dass ich den Durchbruch schaffen kann. Irgendetwas glüht hinter dieser Wand und ich werde mir Zugang verschaffen.

Hier habe ich exklusives Schürfrecht.